URL
16:06 

Про отношения.

Моя О. уехала от меня на три дня по нужным для нее делам. Я давно знала, что она уедет и в общем и целом надеялась на этот отъезд как на повод отдохнуть друг от друга.
В последнее время мне начинало казаться, что я задыхаюсь рядом с ней. Что она меня ограничивает. Душит. Заставляет жить, как хочется именно ей.
Еще, мы очень много ругались в последнее время. Хотя, если быть совсем честной, то ругаться - стиль наших отношений. И, в какой-то момент меня это начало раздражать. Настолько, что я думала о том, чтобы расстаться. Чтобы бросить все, собрать вещи и уехать. Останавливал только тот факт, что я не хотела действовать только на эмоциях, а сесть и серьезно взвесить все "за" и "против" как-то не получалось.
Поэтому я обижалась, истерила, пыталась игнорировать, говорила прямо что меня не устраивает. В общем и целом жила так, как мы и жили много дней до этого.
Но она уехала. И, прожив без нее всего один день я поняла, что не хочу возвращаться к тому, как я жила без нее.
К той жизни, где мне не хочется готовить, мыть посуду, заправлять кровать, заниматься делами. К той жизни, где я позволяю себе целый день не подниматься из кровати, смотря очередной сериал (на пятой серии которого я теряю к нему полный интерес) заедая это чипсами или бутербродами. К той жизни, где у меня нет мотивации двигаться вперед.
Она стала для меня той самой мотивацией. И, наверное это не очень хорошо.

Смешно, что это стало понятно мне только в тот момент, когда О. не оказалось рядом.

@темы: #наизнанку

19:34 

О друзьях

В моем родном городе у меня остался лучший друг.
Тот человек, который может по первому зову сорваться куда угодно посреди ночи. И тот человек, который всегда поддержит. И даже тот человек, который всегда найдет время для общения, учитывая то, что в сети мы почти не общаемся.
В начале месяца этот друг развелся со своей женой.
Я понимаю, что ему тяжело дался этот шаг и теперь приходится начинать все с нуля. А эта девушка была для него единственной в этой жизни.
Но. Меня раздражают его жалобы на то, что он думает о том, что она там теперь с кем-то другим. Слежка за тем, что она удалила общие фото или даже то, что они не смогли поделить кота и теперь он обижается, что она забрала его себе.
Я стараюсь написать ему что-то успокаивающее, а в итоге получается совсем наоборот - в стиле, чего ты ноешь встань и иди.
Я понимаю, что встать и идти сложно. Но... слишком часто сейчас он требует от меня поддержки и... и мне сложно дать ее по сети. И сорваться, чтобы приехать и поговорить нормально возможности тоже нет. Еще и О. устраивает по этому поводу сцены ревности и меня это нервирует, но это уже другая тема, в которой мне обиден тот факт, что она ставит меня перед выбором Она или Друзья. А что делать в тот момент, когда Она и Друзья стоят для меня на примерно на одном месте в том смысле что никого из них я не могу и не хочу потерять.
Однако, возвращаясь к теме: похоже из меня все таки не слишком хороший друг.

@темы: #жизнь_вокруг, #наизнанку

11:04 

Лытдыбр

Периодически у меня не остается времени на на что, даже на саморефлексию. Порой оно наоборот помогает, но наступает момент в который хочется бросить все куда-нибудт в окно, а после уйти в закат.
Вчера наступил как-раз таки один из таких "бросить все" и я разрыдалась от того, что не уследила и сожгла партию карамели.
На самом деле, в том, что что-то не получилось нет ничего меня задевающего. Задевает другое, то, как моя девушка в очередной раз обзывает меня тупой идиоткой не способной что-либо сделать, не умеющей концетрироваться и постоянно ничего не делающей нормально.
Это самое обидное.
И я не знаю как еще до нее достучаться, что меня это обижает.
Тут и так, по моему прямее некуда.

@темы: #жизнь_вокруг

10:35 

Эффект плацебо?

Мне становится лучше, когда я начинаю пить таблетки. Неважно какие - витаминки с эффектом антистресса, просто пустырник, глицин.
Но у меня есть ощущение, что разница в самочувствии зависит не от них. Как только я заканчиваю курс, который по идее должен работать все таки по методу накопления, я срываюсь. И хоть на стену лезь, пока не начнешь что-нибудь новое. Или старое заново.
А потому, у меня создается ощущение, что все эти таблеточки дают лишь психологический эффект из серии, если я потратила на них деньги и пью их значит они должны действовать.

@темы: #наизнанку

19:27 

- Ты перерастешь. Ты наиграешься. Тебе захочется быть "нормальной".
Такие фразы периодически я слышу от своих "друзей" и знакомых, которые в курсе ситуации.
В смысле того, что в курсе моих отношений с девушками.
Я девушка, которая любит девушек. Меня они вдохновляют, возбуждают и мне нравится ими любоваться. Ни один мужчина и тем более вид его обнаженного тела не вызывает у меня таких эмоций. Все, что я могу подумать - фу, какая гадость, что в этом может быть красивого?
Но мне продолжают упорно твердить, что все "это" лишь временно.

Боюсь, что если я расскажу своим родителям об "этом" то встречу такую-же волну непонимания.
Но... рано или поздно мне придется это сделать.
Я хочу приехать в гости к своим родителям со своим любимым человеком и сказать "Мам, знакомься, это моя девушка, ее зовут О."
Но я никогда этого не сделаю.
Потому что боюсь. Потому что не хочу выслушивать, что это неправильно от близкого мне человека, и уж тем более потому, что не хочу, чтобы все остальные родственники были в курсе.

Родители моей девушки в курсе наших отношений, меня приглашают на семейные праздники и просто на выходные. И... я завидую ей.
Мне очень жаль, что своим родителям я не могу доверять настолько.
Точнее, вообще нинасколько, если быть честной.

@темы: #наизнанку

13:39 

"Ты выглядишь счастливым человеком..."

Всегда. Всю свою жизнь я шла вперед с улыбкой на лице - как бы не было плохо внутри. Я не помню когда это началось, однако если порыться в воспоминаниях можно вспомнить, что такой я была еще в первом классе. А может быть даже раньше.
Я никогда не умела дружить - нет, я хотела этого, но другие дети по какой-то причине всегда избегали меня. Дети вообще жестоки к другим. В детсаде со мной никто особо не дружил потому-что во первых я далеко жила, а во вторых пришла к ним только в подготовительную группу. Сложно вливаться в уже устоявшийся коллектив. Поэтому, я много времени проводила сама с собой - читала книжки, рисовала, играла. Я не помню, чтобы я близко с кем-то общалась.
Дальше пошел первый класс - это была школа выживания, в которой мы дрались с мальчишками и постоянно ходили в синяках. Казалось - бы, первый класс время заводить друзей, но... я опять жила далеко. И опять попала в уже устоявшуюся из детского сада компанию. Меня не приняли.
Я снова была одна. И... мне было стыдно, что со мной никто не дружит. Меня всю жизнь воспитывали с осознанием того, какая я замечательная и я такой и должна была быть перед своими родителями. Поэтому я скрывала это. А также скрывала синяки и ушибы, обиды.
Потом школа поменялась. Третий класс. Я перехожу в школу даже не сначала года. В этой школе я проучилась до конца, но также до конца и осталась "новенькой", с которой также никто особенно не дружил. Зато меня гнобили, оскорбляли и даже забивали стрелки. Еще, первое что я сделала в этой школе - подралась с негласным лидером класса. За это меня отчитали и вызвали к директору, где объяснили, что у нас в школе, решение конфликтов улаживается словами а не дракой. Меня это проняло. С тех пор я до паники боюсь физического насилия в любом виде.
Примерно в этом возрасте у меня появилось также и другое чувство - болеть стыдно. Мне было стыдно позвонить, чтобы узнать домашнее задание. Было стыдно возвращаться после больничного обратно в школу. И даже было стыдно говорить родителям, что у меня что-то болит. Не говорить об этом сохранилось и до сих пор - я буду сама решать проблему, пить какие-нибудь таблетки, улыбаться сквозь головную боль, но не скажу. До тех пор пока это можно терпеть.
Смешно, что в момент перераспределения классов по направлениям, когда у меня мог бы появиться шанс перестать быть "новенькой" и изгоем я умудрилась заболеть лишаем (от притащенной домой кошечки) и посадить на карантин всю параллель. Не сложно представить, что было, когда меня все-таки выписали. Помню, в тот момент мне искренне не хотелось ходить в школу. Но тогда я еще не умела прогуливать.
Зато, в это время появился полностью безлимитный интернет и личный, а не семейный компьютер. Я начала пропадать на ролевых, в чатах и форумах. И именно там я нашла своих настоящих друзей, общение с которыми поддерживаю до сих пор. И нет, не только в формате интернет общения.
Интернет для меня стал отдушиной во всей этой жизни, ведь это было место, которое позволяло легко надеть на себя любую из масок. А еще это было место где меня слушали, радовались моему приходу и любили. Но доверять кому-либо я так и не научилась.
Окончание школы, институт, работа - я не знаю, что со мной не так, но ни в институте, ни в крупных компаниях я так и не смогла влиться в коллективы. Хотя, быть может последняя крупная компания и дала мне ощущение свободного общения (вы вместе ходите на обед, на перекуры и иногда общаетесь после работы по дороге домой) но дружеских связей у меня так и не появилось. Меня хотя бы не гнобили и то плюс.
Зато я начала легко вливаться в маленькие коллективы, где правда общение сводится к редким рабочим пересечениям и не менее редким корпоративам. Впрочем, на мой взгляд это идеальный выбор. При таком положении дел очень легко "держать лицо" в котором у меня все-все-все и всегда хорошо.
Я создаю ощущение открытого, улыбчивого и общительного человека. В первую очередь я вру себе о том, что все прекрасно и только потом окружающим.
Но иногда мои демоны возвращаются ко мне...

@темы: #наизнанку

20:22 

19:39 

Кто я?

Есть интересное такое понятие - психологический портрет человека. Любопытно, что этот самый портрет могут дать только другие, но никак не сам человек. Почему? Может быть, потому, что мы привыкли врать себе? И... такая попытка приведет к тому, что мы просто запутаемся какую маску забыли надеть в этот раз?
Что, если снять с себя на какое-то время маски? Кто Я?

Когда я смотрю на себя в зеркало я вижу в своем отражении девушку перешагивающую за рубеж 30-ти лет.
Мой паспорт утверждает, что мне 26.
Когда я смотрю на своих ровесников, то с ужасом осознаю тот факт, что я уже совсем взрослая тетка.
И не могу это принять.

У меня нет высшего образования. Потому-что я его бросила, не захотев учиться дальше.
У меня нет любимой работы. Есть такая, от которой меня не тошнит - уже вперед.
Моя мотивация - деньги. Если я понимаю, что мне заплатят за ту или иную работу и заплатят хорошо я сделаю ее. Если это не выходит за рамки моих ... комплексов.
У меня очень много комплексов, начиная от желания быть кому-то нужной, заканчивая постоянным чувством долга и вины перед своими родителями.
Я живу с девушкой. Делю с ней кров, постель и быт. Мы - пара. Я говорю, что люблю, но не до конца уверенна в этом.
Я постоянно вру. Всем. И хотя бы тут я попытаюсь не врать.
Все, что я хочу в последние два года - спать. Зарыться под одеяло и не вылазить оттуда.
Моей девушке пока удается заставить меня так не делать. До встречи с ней все выглядело именно таким образом: работа - спать сутки или как получится - работа.
Мне 26 лет и я до сих пор не определилась, что хочу от своей жизни.
Я зависима от мнения других людей. И не умею отстаивать свое.
В большинстве случаев, мне проще уступить, чем пытаться что-то доказать и сделать.
Я все чаще замечаю за собой рассеяность и отсутствие внимания. И не могу фокусироваться больше, чем на чем-то одном.
Я боюсь обходить стоящие машины на стоянке. И боюсь идущих позади меня людей. Я жду ножа в спину или того, что на меня поедут. Хотя критично понимаю, что все это - полная ерунда.
Я читаю много книг, но не могу пересказать сюжет ни одной из них.
Я все чаще задумываюсь о том, что мне нужна помощь психолога, но не понимаю почему именно ко мне приходят эти мысли. Я не знаю о чем я буду с ним говорить.

Кто я?

@темы: #наизнанку

18:43 

Начало.

Я - это Я.
Я такая, какая есть. Со всеми своими отрицательными качествами, тараканами, страхами, мечтами, целями и желаниями. Не все они могут похвастать кристальной чистотой, но... разве кто-то может? Чем я хуже других?
Я пытаюсь это понять. И принять.
Я - это анонимная и непонятная субстанция, которая в отсутствии лица будет наконец-то пытаться говорить правду. В первую очередь себе самой.
Этот дневник - попытка разобраться в себе. Попытка стать психологом самому себе.
Этот дневник - откровение. Без имен, без адресов, без конкретных фактов.
Эмоции. Переживания. Самоанализ. Поток слов и мыслей, обретающий форму текста.

@темы: #наизнанку

#через_тернии

главная